и опыт трудный сын ошибок пропил

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

и опыт трудный сын ошибок пропилПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


вторник, 18 апреля 2006 г.
Гений мурабей 06:58:03
Всё-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «зае#ало» и «х#йня» — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Воспитание мурабей 06:57:05
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл#дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду ещё на два месяца.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
мурабей 06:51:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Джентльмены удачи. мурабей 06:48:41
В очередной раз по ТВ показали любимый фильм «Джентльмены удачи». Сколько раз смотрю, столько удивляюсь одному загадочному факту: когда Доцента привели в камеру, он поинтересовался, какие нары занимать, на что начальник сказал, что вор такого ранга, как Доцент, должен занять лучшее место — у окна. Так Леонов и сделал. А потом пришли заключённые, и выяcнилось, что на этом лучшем в камере месте лежало такое чмо, как Василий Алибабаевич...
Впрочем, можно расценивать этот факт, как ещё одну шутку. Люблю этот фильм!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 апреля 2006 г.
Профессионалы. мурабей 22:51:44
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряжённым, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошёл менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный салон, я и тут посоветовал ему джип «Паджеро» с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришёл купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришёл купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни всё равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 апреля 2006 г.
Просыпается с рассветом вся советская страна мурабей 22:31:26
Извините други. Сегодня ни писать ни читать не могу. С пятницы не просыхал. Так получилось. Сегодня даже думать больно. Всем кто меня читает желаю никогда подобного не испытывать. В смысле такого понедельника. А выходные были веселенькие. Да, кстати, почему то меня читают в основном жен.. т.е дев.. ну в общем просто красавицы. Все, ухожу. До завтра.

Музыка Game over
Настроение: отсутствует
Хочется: Немного пивка
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 апреля 2006 г.
мурабей 07:45:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Случай из жизни мурабей 00:00:49
Приходит ребёнок-первоклассн­ик из школы. И тут папа решил проверить дневник. Малыш мнётся, дневник не показывает. Ясное дело, опытный папа почуял неладное и вопрошает: «Где дневник?» После недолгих препирательств ребёнок отдаёт дневник, а там, конечно же, двойка, по странному предмету «Москвоведение». За что? И ребёнок сбивчиво рассказывает следующее.
На вопрос учителя — толстой тётки, больше похожей на домомучительницу Фреккен Бок: «Кто такой князь Милославский?», малыш сначала оторопел (я и сам пришизел бы от такого вопроса!), а затем вспомнил один из любимых фильмов папы — «Иван Васильевич меняет профессию», благо часто видел по телевизору, и заявил, что это один из персонажей данного фильма.
Тётка, чувствуется, уже маразматик, ничего не поняла и переспросила зычным мерзким голоском: «Ча-во?»
Ну, а малыш с детской непосредственностью­, и немного осмелев, добавил: «Так это ж... приятель Антона Семёновича Шпака!»
Папа долго не мог объяснить ребёнку причину своего приступа неуёмного хохота, переходящего временами в ржание ретивого скакуна.
Малыш немедленно получил от подобревшего папы мелочь на сладости.
Вот так надо воспитывать детей!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 апреля 2006 г.
мурабей 23:12:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
На войне, как на войне мурабей 23:08:49
В нашем институте была военная кафедра. Под «войну», как мы её называли, отводился один день в неделю, в течение которого девушки сачковали, а нас заставляли одеваться в дурацкую форму — зелёную военную рубашку, военный галстук на резинке, тёмные брюки (непременно брюки, не дай бог прийти в джинсах — одежде потенциального врага) и синюю беретку (чтобы отдавать честь, потому что, как нам разъяснили, «к пустой голове честь не прикладывается»). И в таком виде мы строились в шеренгу, ходили строем, сидели на лекциях и изучали всякие военные ЭВМ, жутко секретные, даже их название было военной тайной, поэтому я не запомнил, как они назывались.
Мой друг Москалёв любил выступать. На лекциях и семинарах он постоянно задавал преподавателям вопросы, общался с ними на разные темы вне занятий (например, мог на полном серьёзе обсуждать, чем такой-то американский самолёт хуже такого нашего или наоборот).
Из-за своей общительности он однажды и нарвался. Как-то раз, уж не помню по какой причине, но мы прогуляли «войну». Моего отсутствия никто не заметил, так как я лишний раз не выпячивался. А вот то, что нет Москалёва, сразу бросилось в глаза. И через неделю, когда мы появились на очередных занятиях, начальник военной кафедры полковник Касаткин спросил у моего друга:
— Москалёв, а почему вы прошлый раз отсутствовали?
Москалёв не растерялся.
— Понимаете, товарищ полковник, — проникновенно сказал он, — у меня был понос...
От подобного заявления полковник просто-таки отпал и больше глупых вопросов не задавал.
А мы потом долго ржали.
Прoкoммeнтировaть
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда для женщин) мурабей 04:08:00
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
мурабей 03:55:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
мурабей 01:08:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 12 апреля 2006 г.
мурабей 00:46:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Вот так нужно воспитывать детей мурабей 00:27:43
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И она громко на весь салон долбает папу вопросами: «Кто? Что? Почему?»
Очередной вопрос:
— Папа, почему нам дядя место не уступил?
— Ну, наверное он не джентльмен... — затруднился с ответом папа.
— А по-моему он просто о#уел! — заявляет девочка.
Красный-красный папик вышел с дочкой на первой же остановке.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 апреля 2006 г.
Случай из жизни мурабей 04:28:13
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Прoкoммeнтировaть
Крик души мурабей 03:57:48
Хооооочуууу на морееееееееее!!!

Хочется: Тепла
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 апреля 2006 г.
мурабей 23:00:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
мурабей 07:11:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
За женщин! мурабей 07:02:08
Почему за женщин мы, мужчины, пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!». За женщин! Мужчины пьют стоя!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
... мурабей 04:38:12
­­
Прoкoммeнтировaть
Первый мурабей 04:37:43
­­
Первый виток прошел. Полет нормальный.

Музыка земля в илюминаторе
Настроение: Обеденное
Хочется: Повтора
Прoкoммeнтировaть
Это мой коллектифф. мурабей 02:08:10
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 апреля 2006 г.
Это я мурабей 23:36:56
­­
Прoкoммeнтировaть
мурабей 22:48:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


и опыт трудный сын ошибок пропилПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Кем ты был(а) в прошлой жизни?
копилочка!
От неновисти до любви один шаг или...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх